Cuaderno de un expresidiario

Allá...

2011-09-20T19:08:00.000-05:00

De nuevo con una extraña sensación de suicidio. Intento alojar en mi habitación una bala, la cárcel no me conmueve. Sigo arrastrándome a la apatía, puedo leer y leer durante horas sin embargo jamás escuchar. Quizá sea mi soledad, me dejo llevar por ella. Llevo algo de dinero en el bolsillo, podría recurrir a alguna droga, tampoco quiero eso, ya le perdí el gusto. Estoy parado en la puerta principal y cada pierna me contiene pues ¿adónde ir?. Prefiero volver a una celda para jugar con el hedor del ambiente creyéndome que alguien me acompaña. Mi casa, habitarla, no me sirve.

¿Amigos? Ya no los hay, ni sé si los tuve. Completamente solo. ¿Buscar una mujer? Pese a disminuir mi distanciamiento de ellas me cuesta volver a alguna. Alguien me preguntó qué he de hacer para calmar los ímpetus de mis hormonas… Sólo rezar.

¿Qué si estoy deprimido? Tal vez, pero créanme, no disfruto estar así y mucho menos cuando estoy sano (sin químicos ni nada que se le parezca para “disipar” mi malestar). Hoy deseo llorar y no puedo. No hay escapatoria para la ira que lleva mi memoria, mejor, mi “presente”. Es que mi pasado me condena y acusa con tan señera rabia que me siento frágil. Cómo un muñeco de trapo dispuesto a ser mangoneado por cualquier fuerza humana o sobrehumana.

¿Qué si puedo proferir una mala palabra? No. Se me quedó plasmada en mi “habitación” gris aquella frase de que, el tipo que se expresa tan sólo con oraciones soeces es falto de imaginación. Digo, no es por presumir, pero quiero ahora más confiar en mi ingenio que repetir o proferir algo que atenta o acorta lo que quiero decir con mis propias palabras, con conjugaciones que expriman y decoloren esta atormentada materia gris.

Empecé mal con Dostoyevski, “Recuerdos de la casa de los muertos” me hizo reír e intenté llorar mas no pude. Henri Troyat afirmaba que es una de las grandes obras del maestro ruso. La fuente principal donde emana toda la confabulación de sus novelas emergen de su experiencia de cuatro años en el presidio. Es el sufrimiento de allí y de antaño que lo arrastra a no ser benévolo con nuestra psicología. Puede que haya muerto ahí, y luego intentase revivir, pero, aquello es una vil mentira. Nadie puede revivir, ni mucho menos sobrevivir. Es la vida. Aún en el Cuerno del África sus habitantes viven, es la crítica y la visión del extranjero que les limita esa vida miserable en sobrevivencia o supervivencia, y es que, el ser paria también es un modo de vida.

Y sí, es que yo vivo, mis días sobre la faz de la Tierra son dictaminados por los bombeos de mi corazón. Voy camino a ser parte de la “evolución”. De hecho, puedo afirmar que el significado de mi existencia no se asemeja a ser el culmen de la tesis de Darwin. El espejo del ropero de mi cuarto, o el reflejo inopinado con el que chocan mis ojos me denuncian que estoy involucionando. Fuera de esta vejez prematura. La vida se me apaga ante los transeúntes.

¿Cómo es que estoy vivo? Mis dedos (sujetando un lápiz y aferrando el brazo sobre un papel en blanco, o posados en un teclado de máquina de escribir), son el combustible de mi alma. Le dan alegría y brillantez al grisáceo de mi habitación cerebral. Recogen el oxígeno que mi sangre alguna vez leucémica necesita.

Endeble y no maleable. Santo y sin mérito blanco para alcanzar el cielo. Aun respiro porque mis dedos redimen un mal día. Me recuerdo que… ¡Quiero vivir!

Aquí...

2011-09-19T22:26:00.002-05:00

No creo que se me haga fácil dilucidar nuevamente mientras intento reacomodar mis pensamientos, encuadrar cada una de las palabras que pueden transformarse en un mensaje de auténtico “grito“ de libertad. Después de haber pasado toda la tarde llorando por la suerte de Dostoyesvki a través de una infortunada biografía que culmina en gloria literaria muy a su pesar en vida y después de ella. La paciencia e inteligencia intelectual de un Troyat me deslumbró antes con la vida de Pedro el Grande. Ahora, con Fiodor Mijailovich me conmovió hasta los huesos. Ha tiempo que he leído tanto y nunca escuché entre líneas e incluso en los mismos párrafos. Todas esas novelas, aquellos tratados medievales, o ensayos filosóficos e históricos, siempre los ojeé, nunca los oí. Y es que ahora, hoy, acaso me decida escucharlos. Reviso inmediatamente las Confesiones de san Agustín y de nuevo, lloro a lágrima viva. Pues la semana pasada mis orejas eran las más dispuestas a hacer escuchar a mis ojos todo libro que se ponía ante mis manos, el primero, el del santo obispo, el segundo el “De Profundis“ de Wilde y lloré con más ganas. Al culminar su lectura-escucha recapacité y reconocí que es hora de despertar. Lo que poseo ante mi vista y leo no es mío, tampoco puede quedarse conmigo; pues, lo hurté y otros cuantos, incluso algunos CD de Bach y Mahler. El remordimiento y la consideración me hicieron devolverlos a sus dueños lugares, ajenos a mí y a mi casa.

Acabo de salir de un enclaustramiento involuntario o a veces demasiado voluntario, el miedo, esta vez, me sobrecogió y anduve deambulando cómo aquéllas ánimas sin nombre y deseando jamás ser reconocido. Me amarré a la pata de la cama para cuajarme con el miedo y disimularle al dolor una indisposición infantil demasiado adulta. He intentado borrar todo vestigio de mi ante los demás sin embargo quedé siendo el mismo. Con las mismas taras y con la certeza insoportable de envejecer prematuramente.

Qué es la libertad si no el alejarse del mundo y agostar el espíritu, desde el amanecer y hasta poco antes de esconderme entre las sábanas a medianoche. Libre, libre, al fin y al cabo… Nada de eso, suena a mentira. Continúo como anacoreta político entre las veleidades del trabajo, de mis deseos literarios y la misoginia que pretendo desterrar también “ha mucho tiempo”. Escupí muchas veces al cielo y de nuevo fui reo de testarudez ¿Qué es la cárcel para mi? Todo y nada. ¿Pisé algún presidio? Muchas veces. Es que, también, existen cárceles sin barrotes, quizá una ideología empolvada y llena de telarañas; tal vez una manía parafílica sembrada en el orfanato, una letanía que va deshaciéndose a medida que olvido repetirla en los momentos más cruciales del día; el cuerpo de una amante cuya lascivia era destructiva; las oficinas públicas o privadas que transito. La cocina de mi madre y, por último la habitación de mi cerebro siempre equidistante entre el pasado remoto y el pasado reciente. Pues el presente aún no habita en ella...

Todo lo aprehendido queda en reserva para mi espíritu. Fiodor Mijailovich me llama y esta semana la pasaré con él y, es que escuchar a Prokofiev no basta cuando una sinfonía literaria acusa con golpes intransigentes a la puerta de mi pasividad…

De nuevo la simplicidad o The last letter for...

2010-04-29T11:41:00.007-05:00

Eli:

Quisiera empezar preguntándote cómo estás, qué tal te va o simplemente llamarte por la tarde y preguntar ¿qué almorzaste hoy? Pero creo, que a ti ni a mí no nos interesa tal cuestión. Pero hasta hoy me preocupaste, me importaban mucho tus estados de ánimo, tus dolores menstruales; incluso comprarte algo para hacer que te sientas bien, mientras no se me adelantasen las dudas al recordarme que antes viste a tu mascota para alcanzarle su merienda de la una de la tarde. O, mirar los movimientos de los músculos de tu boca mientras masticas lo que menos te gusta al acompañarme a la hora del almuerzo. Quizá, hasta preguntar si te sientes a gusto o “bien” mientras me haces el amor entre las sábanas de mi cama. Y sentir tu piel entre la mía o tus labios entibiando mi sexo.

Ésta es la última vez que te escribo. Es el momento que no anudará posibilidades, ni buscaré futuros. Simplemente, el pretérito de nuestras emociones sobre-saldrán de acuerdo a cómo estoy escribiendo. No quiero retener mi impulsividad ni la espontaneidad de mis últimos pensamientos que empujados por tu nombre, por tus piernas y también por tu parte de adelante se desprenden lentamente y convencidos de que no volverán a desearte. Guardo un extraño sin sabor por mencionarte hechos que, no te miento, quise repetir hasta hace un minuto, incluso mejorarlos. Quizá regalarte una sonrisa, robarte un beso y de repente volver a exprimirnos hasta consumir nuestros huesos.

Te quise, te quiero porque eres parte de mi historia cómo yo lo soy de la tuya, y aunque con el paso del tiempo nos volvamos insignificantes mutuamente, tendremos que sonreírnos con extrema cautela para no dañar lo mejor que vivimos. La sucesión de los días se encargarán de remitirnos indiferencia y concluirán en nostalgia vana. Es una obligación que, por tu parte, has de cumplir, esa la de no mencionar mi nombre, la de reventar en rabia si me ves por la calle y no te salude, pues bien lo sabes, tu amistad no me sirve; precisamente porque me haría sufrir crónicamente al no poder morder tus labios, no confundir mi lengua entre tus piernas intentando conseguir penetrar físicamente en ti y hacer de tu útero mi casa donde me resguardo y el hogar donde tu calor nos alimentaba de amor. O simplemente, como un chiquillo, dejarme llevar de tu mano en una tarde de lluvia aunque estés enojada por mi culpa.

El silencio, la mudés con la que llegué a desquiciar tus días hasta hace poco, te confieso, también me dolía impartirlo. Creo, es mejor aunque pueda que haya muchas cosas qué decirnos, lo dudo de mi parte pues, me parece siempre hablé hasta el hartazgo y tú dando respuestas cortas que carecían incluso de sentimiento sincero. Ahora, callo y para siempre. Ten en cuenta que no me oculto, puedo y quiero mostrar la cara e intentar, inopinadamente, fabricar lo mejor de una sonrisa honesta, no más.

Perdóname por ser impulsivo y a veces repulsivo en momentos inoportunos. Perdóname por ser tan exigente y es que cuando amo lo único que puedo reclamar es más amor.

Te amé, te amo y aunque no lo creas, serás menos libre sin mí y, yo sin ti, igual; el mundo me aprisiona nuevamente, arrastra mis piernas para confundirlas entre la maleza de todos los días; y la calle torna nuevamente el gris del smog en mis narices para recrudecer por la noche de regreso del trabajo sin que ya no vuelvas a limpiar mi rostro para luego desvestirme y yo hacer lo mío con tu saco, la blusa y demás objetos que te protegían de mi libido.

No puedo seguir, tu tiempo es valioso, el mío… ya no importa. Estoy solo y contigo dentro de mi.

Adiós

Otra vez Eusebio

2009-06-04T11:56:00.006-05:00

Me encontró en la calle, quería hacerme preguntas de las que a uno le inquieta dar respuestas inmediatas. Llevaba un montón de palabras listas a apuntarlas en mi cuadernillo que llevo siempre en el bolsillo del pantalón. Cuando pienso en escribirlas, me provocan anotarlas en cada cinco o seis palabras, con tres puntos suspensivos, cómo si quisiera seguir dejando en el aire ideas muy propias de mí. Precisamente cuando salía de una tienda de libros. Tardó en dirigirme una primera palabra. Notó que tenía la cabeza gacha y extremadamente pensativo en mí andar ¿En qué piensas? Dijo, cuando levanté la vista para evitar chocarme con él. Le respondí con una mayestática mirada rabiosa como saludo. No quería yo perder la pista a la retahila de imágenes que imploraban ser descritas sin verbosidad con mis manos. Es cierto, tengo las manos desesperadamente impacientes por escribir. No sé por qué pierdo esa emoción gigantesca de escribir y escribir cuando salgo de una librería después de hora y media o más de revisar títulos, leer reseñas, escudriñar índices, mirar carátulas insignificantes frivolizando a autores importantes y enalteciendo a desconocidos famosos del momento. Quería mencionar a ese poco conocido transeúnte, que quiere escribir algo mío sin que la editorial Planeta mezcle con autores de moda y confunda la nueva vida loca que lleva la España trashumante de Zapatero, o que, Alfaguara carcoma mi nombre en ediciones pirata.
-Te he visto caminar así mucho tiempo, me preocupas ¿qué va ha ser de tu vida?
-Mi vida, uhm. Qué poco importa en este instante más que sólo a Dios. Sí, estoy solo. No porque alguien me dejase, si no porque quiero estarlo hasta que maduren mejor mis ideas.
-Entonces, eso, nunca ocurrirá.
-Puede que tengas mucha razón o tal vez, siga yo equivocándome para luego encontrar lo que buscaba. Es que, estoy siguiéndole la pista a ella. En cuanto la tenga, me mostraré de nuevo. O continúe dándome de bruces una y otra vez. Hasta de nuevo sangrar e intentar volver al Psiquiátrico. Hace 17 años que no visito aquel lugar. Sí, tenía trece la última vez que mamá olvidó recogerme de aquel lugar y regresar a casa andando tranquilo. Aquella vez no quise despedirme de nadie. El médico dijo que ya no tenía que volver solo, la próxima sería acompañado de mi madre. Nunca fuimos.

Seguimos caminando y llegamos a sentarnos en una banca de la plaza de armas para continuar acompañados de, un cigarro él, y yo una botella de yogurt. Había pensando no responder a sus preguntas de una vez sentados. Y me encontré algo emocionado por la buena disposición de su semblante y compañía al tornarse más interesante nuestro encuentro casual. Mientras el reloj de la catedral cuyas agujas de fierro oscuro aseguraban acercarse a las tres. El sol de la tarde abrigaba un poco mi vientre refrescado por el sabor a lúcuma de mi bebida. A veces es bueno callar, sentarse en un lugar como éste y mirar la gente vivir sus vidas en una tarde cualquiera. No te aflijas tanto con tu silencio. A tu edad quizá estuviese interesado en otras cosas, quizá los hijos, la esposa o mi obesidad jugándome malos ratos con el sastre. No entiendo por qué te matas de hambre por un libro. Mírate, tu flacura era de envidia, hoy es de lástima. Me pregunto de qué sirve conservar bajo tu cama setecientos libros, más de la mitad leídos y, otros olvidados por tus nuevas adquisiciones. Muchacho, el libro de la historia de tu vida está escrita hasta el prólogo y con algunas notas introductorias, el resto, te hace falta robustecerlo con páginas escritas con sudor, algo de lágrimas y, la misma sangre que lleva desde el principio. Entristecí al oír aquello. Quedé frío por un instante. Me descubrí tendido en el piso abandonado como un cuerpo de indigente asesinado por indiferentes miradas transeúntes. Alargué los brazos y luego mis manos cubrieron mi rostro, jugaba con mi vista con los dedos entreabiertos, intentando escapar del frío del viento, tapo mis orejas para no escuchar el trinar de las palomas. Sólo verlas volar enjaulando mi visión. Cuando me libere, volaré...

Sin retorno

2008-02-13T17:43:00.001-05:00

Qué decir acerca del año que ya se fue. Realmente queda mucho por escribir, (ése es mi sentido de fe en la vida). Antes, concebía el año nuevo, mejor, la medianoche de entre el último día del año y el 1 de enero el momento ideal para hacer balance de lo bueno y malo que hice y me falta por hacer, pero no. Luego decidí no ser un tipo light del montón, de esos que siguen las recetas de efemérides comerciales para que los demás le den visto bueno con tal de satisfacer su ego consumista. No. Opté porque cada nueve de setiembre sea un primero de enero que aguarda ser invadido por momentos decisivos en mi vida. Qué más da, tan poco me agradó tal asunto, pues esperar cada víspera de año nuevo (biológico) se volvía una antropófaga tortura inca de sabor agridulce. Las cuentas duelen, peor si recuerdas que las amortizaciones son punzantes para otros.

En fin. Cada loco con su tema. He de admirar cada vez con impaciencia infantil el amanecer del siguiente día para poder decir que no sobrevivo, ni mucho menos existo, ¡quiero vivir! Las recetas gringas y tradicionales me escaldan el cerebro, (jajá, cómo un nuevo disco de Arjona). Hum, las promesas. Carijo soy malo para cumplirlas. Ya nadie puede contar conmigo; cada vez que me fallan yo me vuelvo menos interesado en aquellos. Por un momento siento que pierdo el horizonte. Que las cosas que tengo siempre estarán conmigo, y la gente receptora de mis extractos de afecto, terminan por dudar hasta de lo que no pueda guardar en la memoria. Me he convertido en un espécimen con atributos de híbrido escolar y universitario por las noches. De día el trabajo se convierte en un tirano de ambiguos deseos. Hace tres días llegaba a pensar y decir esto: Ya dejé la lectura de novelas; leo manuales, revistas y a veces sólo duermo Es que dormir se me ha vuelto un vicio que va a terminar por colmar mi sensación de vivir cuando ando algo distraído. Pero esa celda ya no me gusta.

Hoy puedo presumir que me estoy enamorando nuevamente de la literatura. Ah la LITERATURA, fue la novia escolar que con cara de mojigata nunca me fue indiferente. Siempre me sonreía cuando la Maricucha (marihuana) no me visitaba. Cuando los amigos me aburrían con las mismos cuentos de aventureros a lo Sandokan. Cuando mamá culpaba al trabajo para no responder por mí ante el director del colegio, por mis días de inasistencia, por mis pésimas y mediocres calificaciones. O cuando a mis hermanas sólo les interesaba su vida personal y fregarme el día para expiar sus pecados ante mamá o mí hermana mayor.

Hablemos nuevamente de LITERATURA amigo mexicano, también he de ser más intimista contigo (me refiero a ser más sincero). Hoy es el primer día del resto de mi vida. He roto cadenas, abolido mi pereza y alimentado mi fortaleza de destructor para ser lo que quiero ser. Para vivir de lo que -estoy seguro- sé hacer. O tal vez, morir en el intento.

Amiga Sabinera, también extraño correspondencia contigo. Y, déjame decirte que casi estoy en tu misma situación… ¡Me estoy enamorando!

No puedo olvidarme de la Katirita que lucha por ser mujer en un mundo de bestias arrogantes. Aprendo de ella que la lucha por sí misma es más gratificante que dársela con los demás. Pero ojala descubra “mi Katirita” que la voluntad no lo es todo. (Schopenhauer -hay que admitirlo con humildad cartesiana- también te equivocaste).

No puedo olvidar a Alicia María ella es una musa en vivo y a todo color…

Tengo más que decir y hoy mi jefa se molestó por usar la máquina para asuntos que no son de la chamba… No importa… he vuelto… y eso me hace feliz.

Realmente soy de USTEDES amigos

Enzo

"Don Eusebio"

2007-11-13T16:37:00.000-05:00

Su gordura es descomunal, sus pasos al caminar se afirman tristes y livianos por dos simples zapatos, que llevan en el interior extrañas suelas y plantillas hechas a base de felpa; cuyo cuero combina siempre con un maletín café, ambos, regalos de don Pedro P. Díaz. Nunca olvida llevar corbata y saco, las veces que no se los pone; le hace un tributo de grito silencioso a Fidel con la guayabera revolucionaria de una Cuba anquilosada en su miedo atemporal y, también el de siempre. Aunque, ya a medio día la corbata siempre está desajustada. Por la calle, la gente lo mira con graciosa hipocresía; los más pequeños le dan una sonrisa de maligna inocencia, las señoras de pueblo joven se regodean en el fuero interno de su ignorancia con adolescente maledicencia y, a las otras de ambiente in, les provoca recitarle la mejor versión de dieta americana o el cirujano plástico de mayor confianza y experto en tales menesteres, no sin antes, lamentarse por no ser demasiado prudentes con sus gestos evidentes de confuso asco y sorpresa.
Su nombre no importa, sólo a mí. Lo conocí en uno de esos días en los que inopinadamente por asuntos de mi oficio de vagocientólogo, toqué la puerta de su casa después de quedar absorto al mirar por la ventana de su sala: libros y libros. Tantos que, me provocaba una pena enorme si un incendio acabase con todos y yo no hubiera hurtado, al menos, dos ellos. Tiene una sonrisa exquisita, es cierto que, los músculos de su cara no le permiten ser más expresivo en momentos de quietud, pero, siempre su tez dibuja paz y alegría mientras habla. Rehuí ingresar a la casa. Lo poco que sé de él bastó para demostrar, sin exceso, mi admiración diplomática que aplico ante los individuos importantes de la ciudad (que se pueden contar como los dedos de una mano). Pensé que podría estar trabajando en alguno de sus proyectos de investigación antropológica, o quizá estuviese arremetido en la impronta descripción de alguna etnia preincaica en lugares alejados de ésta ciudad. Es que, no hay nativo más amante de su tierra que esté tan enamorado del hurgar en su pasado y el de todos, al menos en este rincón del planeta, únicamente él.
De lo poco que sé del historiador ya no importa. Es su presencia convertida en magnánima aquiescencia la que convoca contarles a mis lectores, el contenido del más mundano de los hombres sosteniendo a todos en su sólo cuerpo y paladar. Las comisuras de sus dientes revelan combates opíparos interminables en una juventud que ya resignadamente olvida. El erudito caballero no se esfuerza mucho en ser mi amigo y me convoca cada viernes a tener una disipante tertulia acompañados de café, no fuma al igual que yo, no por recomendaciones de oncólogo judío, sino por temor a que se nos quemen nuestros acompañantes albaceas de mentiras, medias verdades y una que otra versión de la Biblia editada en tiempos del virreinato, según él.
Este viernes -como todos- me obligo a llevar una botella de tinto sobriamente dulce, para; cubrir la mesa con algo que haga vernos la cara, hablar con los dedos, las copas con vino y los tallarines mezclados en ajo, cebolla, huevo y leche, aromatizados de orégano en la sartén, insinúen que somos los mejores “padre e hijo” que se odian mientras se alimentan, se aman mientras mutuamente nos volvemos a llenar las copas para champaña (a falta de las de vino), se respetan mientras uno escucha al otro y niegan su existencia cuando la noche acaba.
Olvidaste añadir el pimiento rojo. Y, la mantequilla que usas en vez del aceite tiene suficiente sal que no hace falta agregar más. Álvarez, te olvidas de muchas cosas y pretendes disimular qué poco me preocupo por lo que como, pero no. Hoy, terminas de malograr mi digestión al llamarme Eusebio que no me gusta, ¿qué clase de nombre es ese? No creo poder explicarle que, si mi padre estuviese vivo, contaría con la misma cantidad de horas y horas que sus narices respiran. Su mirada distraída mientras sorbe el vino es muy parecida a la de mi hermano mayor. Levanta más arriba el brazo izquierdo para darle al yaraví que suena en los pequeños parlantes empotrados en cada esquina superior de la sala, un tono acorde para la velada. El volumen de sus brazos desnudos ofende mi seriedad de monaguillo. Luego me mira con gesto de certidumbre. He notado desde el otro día, cuando visitamos la tienda de alquiler de películas que, tu rostro se parece al de algún muchacho de las carátulas de video, sí, he visto uno que recién acabo de recordar ¿qué dices? Mientras, pienso en responderle. Claro que sí, levanto mi voz de manera victoriosa, al de Rocco Siffredi, pero, luego mi voz se vuelve seca e involuntariamente digo, con un pequeño defecto. Me arrepiento de haberlo dicho y, él concluye ¿qué tan pequeño es? Cambia el estado de paciente espera con el de un mohín de catedrático conciliador. De todos modos eso ya no es para preocuparse, al menos a tu edad. Pocas veces me hacía sentir incómodo, creo que, esta vez no era una de esas, "aquello", en estos instantes no amilana mi ego imaginario de machito pipiléptico. Mis problemas de tal índole llevan a mi memoria buscar el día en que más me enfureció "aquello".

Noticias

2007-11-09T12:00:00.000-05:00

No quiero imaginar algo más, no puedo seguir siendo sincero y todo eso se vuelve demasiado falaz ante todo ser que me rodea. Había vuelto a pensar sin contar las horas en las que me dedico a existir. Todo acaba (ah, esa palabra “todo” me gusta mucho) pero el tumulto de personas que hacen un todo, me espanta. Mamá siempre me mira intrigada cada vez que pregunta si guardo basura en el tacho del baño o en mi habitación. Le respondo que no. Sin embargo tengo ese todo tan bien escrito que al final termina confuso en el agua del inodoro. Esa es una absurda manera de ahorrarse el papel higiénico, pero ¿no crees que es un tipo de medio ahorrativo?, es decir; en vez de gastar en papel en blanco mejor comprar un libro o libelos baratos para devorarlos sin remordimiento.

Acabo de tener una discusión con alguien que cada vez siente que le doy miedo. Me lleva veinte años, esa nimia diferencia se infunde en un abismal choque generacional que hace sin darnos cuenta pretender superarme y yo por estancarle, según mi arrogante suposición. No tengo títulos cómo él, no tengo camino recorrido ni siquiera a medias en cualquier materia estudiada en la universidad. No, no creo estar superándolo. Percibo que me tiene miedo por mi juventud más no por mi escasa e ínfima sapiencia. Se siente incapaz de discutir de literatura conmigo, él no sabe que me alimento de experiencia comentada o relatada con su actuar. No es un ejemplo idóneo pero, es el más cercano a mi círculo familiar que muestra mucho más defectos “humanos” y me encanta estudiarlo sin remordimientos.

He contado historias a mi trasero, por lo que me toca concluir. Contarle historias al mundo me parece pecaminoso si no destierro el residuo de inseguridad que me carcome ante la sociedad. Qué importa, todo sea por exprimir la naranja mecánica de mi cerebro. François Marie Arouet, es mi compañero de hazañas nocturnas después de reírnos con él y al lado de Donatien Alphonse François. Sí, para burlarnos y descubrirnos que hay un momento de nuestra existencia en el que el ser humano es el lobo que se disfraza de hombre para degollar a sus iguales.

Aquí, de nuevo solo, sesenta días después de llorar a Luciano y celebrar acompañado de Janis Joplin, pero no con un cigarro. Solitos, ella y yo. Recordando sardónicamente las veces que aún no la conocía y me encerraba en mi habitación, supuestamente para meditar, tapando las ventanas con frazadas, haciéndole el amor a maricucha con su vestidito de moño rojo para llegar a un paroxismo excitante acompañado de mi favorita de siempre: el Carmina Burana de C. Orff. Aquellos instantes in crescendo eran mi forma de sentirme cómo un héroe griego inmortal en plena batalla bañado de sangre y ejecutando al máximo enemigo, mi otro yo. Y ahora que, algunas veces pretende resucitar revestido de miedo cínico, me pide, que lo deje descansar. O que, vuelva a dejarme apresar.

Bolaño no me decepciona, me da mucha tristeza, sobre todo haber leído sólo un libro suyo. Y la más grande de las penas es que no volveré a leerlo dentro unos diez años. Lástima que muerto valga más que cuando en vida fue, será el mejor de su generación. Y sí, aún sigo soñando con los labios susurrantes de Norah sin llegar a eyacular en ellos…

Ah, de todas maneras Caracas (y otra ciudad) están en mi lista de itenerante necio...

Wayki

2007-09-09T10:02:00.001-05:00

Onqosqataqa kawsayta munasqanmi kallpachan, ichaqa, ¿pitaq kallpachanqa llakiq ñit’isqantari?

Proverbios 18,14

El 99% de ésta carta contiene tus palabras, frases y oraciones; el otro porcentaje, un breve homenaje para ti. ¡Ya sé! que no te gustan...

And I don’t even care to shake these zipper blues

And we don’t know

Just where our bones will rest

To dust, I guess

Forgotten and absorbed into the earth below

Double cross the vacant and the bored

They’re not sure just what we have in the store...

(1979 S. Pumpkins)

Feliz 28 hermano:

No, no es fiestas patrias, no es un motivo para celebrar poco y, mucho menos, demasiada angustia. Es hora de seguir con esto de hacer memoria, que la existencia del hombre se basa en recordar siempre lo que citabas de Alberto Guillén cada vez que estabas ebrio: “Soy un niño, es decir, un hombre en perpetuo trance de crecimiento”, que la madurez no existe, no somos un fruto fácil de llegar a su etapa más deliciosa, total, lo importante es saber degustarse a cada instante desde que se tiene un buen uso de la razón (lo dudo en ti). Eres un loco de esos que no piensa sino en sentir al mundo en su peor estado, orar por él y echarse sus problemas a la espalda…

Te quiero mucho amigo, para mí no vales nada, simplemente significas mucho; es la relación de entre lo que cuesta obtener y lo que se tiene sin gastar nada. Nunca te extrañaré (y vuelvo a recurrir a ti) porque sólo se extraña a quien se le debe. Y, tú eres parte de mí. Te llevo adónde no olvido que llego sin reconocerme en ti antes que a mí. Te amo hermano. Y he aprendido hacerlo porque tú me lo enseñaste con procáces charlas de arte. Sí, contigo aprendí que Fromm no se equivoca en mencionar que el amor no es un objeto que se busca para amar sino una facultad que explotar en mí, y, hacer de ello todo un arte. Que navegando en la cúpula de la catedral de “En busca del tiempo perdido” los hombres afirmamos nuestra valía existiendo por Dios y para los hombres por los siglos de los siglos. Es saber y comprender que eres un maldito genio que no se da por enterado a falta de coraje y decisión.

Veintiocho años, y para ti, mucho apuesto que, lo consideras como si fueran ochenta y dos. La vida y los hombres (los que nos rodean) nunca nos la hicieron fácil y tampoco lo harán. Recuerdo cuando el humo de marihuana te hacía recitarme frases de “La naturaleza de los dioses”, para notar que cada uno se vuelve un absurdo total pretendiendo ser lo que no puede sin mover un dedo y darse por enterado acerca de todo; “Ita est informatum, anticipatum mentivus nostris ut homini, quum de Deo cogitet, forma ocurrat humana”.

No es fácil retornar a la inocencia sin desnudarnos, olvidarnos de nosotros mismos sin ganas de encontrarnos, sólo olvidarnos. Mandarlo todo al Diablo y que Dios nos sostenga en nuestra levedad. Hay tanto por hacer y poco por respirar, todo deja de ser relativo cuando le damos al mundo una vuelta de tuerca más. Hermano, tu existencia hace más importante la mía. El dolor que alguna vez compartimos es ya humo y eso me hace feliz. Manuco, la vida aun no tiene definición, es cuando estamos muertos que recién tiene significado y más aun carece de él cuando no le das sentido. Sé que llegarás lejos, es hora que tus ambiciones retomen su personalidad, que les devuelvas la energía olvidada en tus raptos de ira y somnolente dejadez. Manuco, respira de nuevo el oxígeno que de niño inhalabas en tus gritos de cándida lucidez y genialidad. Hermano, estamos hechos para llorar y también para golpear. No te olvides de Nietzsche; destruye cuanto tienes en el camino y recrea el universo de la habitación de tu cerebro con tus propias manos.

No continúes mandando al desagüe tus escritos y tus sueños. Recuerda que eres libre (l’amuor est l’enfant de la liberté) que, amar y dar es la misma situación cuando haces uso de tu libertad. Que tu amor a los libros no opaque tu naturaleza de ser humano. Ya habrá alguna buena mujer que te cante a voz en cuello el salmo que entonabas el día de mi cumpleaños “eres hermoso el más hermoso de los hijos de Adán…” Y, aunque no me las menciones muy a menudo, recuerda, siempre estaré al pendiente. Aunque sé muy bien que en ellas no buscas inspiración pues, hermano ya dedícate a amarlas de nuevo.

Pues bien, te darás cuenta que cada una de éstas frases y palabras te las robé de cada carta que me enviaste. No sirvo para escribir aforismos cómo los tuyos, sólo hago a manera de recompensa, con muchísimo cariño, todo lo que expresabas en tus papeles de papel periódico por mis cumpleaños.

Hoy te están llegando un par de paquetes, en uno de ellos está la Biblia en quechua que me solicitaste, (el Corán aun no puedo enviártelo porque no he conseguido la versión que pienso obsequiarte), la mejor de las sorpresas es Los detectives salvajes de Bolaño, no la quise leer porque deseo que seas el primero en hacerlo, y por último el segundo paquete contiene los siete tomos de la obra maestra de Marcel Proust en la edición setentera de Alianza Editorial (ésta vez no la robé). Y te devuelvo el CD con el tema de Dvorak que tanto te gusta… Escúchalo por mí esta noche ¡Mejores regalos no puedes tener!

Siempre tuyo

Pericus

P. S.
Come away whit me in the night,
come away whit me
and I will write you a song.
Come away whit me on a bus,
come away where they can’t tempt up with their lies
I want to walk whit you...

Norah Jones

(This song is for you... And thanks very much to be for my best friend)

Ccarichi

2007-09-03T14:03:00.001-05:00

Señor Pedro R. A.

Qué puedo decir al respecto, no hay ánimo alguno en mí cómo para poder hacer una carta de desagravio. No hay respuesta en contra de la sinceridad manifestada en tu incontrolable malestar por mi situación actual. Entiendo que otras personas te mantienen informado, o, al menos me has hecho notar que utilizas recursos que desconozco para que hayas acertado en mis desavenencias emocionales. Probablemente me queda nada más que confirmar algunos detalles descritos que fueron soterradamente anotados para sorprenderme y desempolvar antiguos deseos y sueños que no pude satisfacer o, dejé de hacer. Quiero creer que ésa es tu intención. Pero hermano, hay formas más inteligentes para llamar mi atención.

Suelo ser demasiado cobarde para cuando advierto que intentan desvelarme. Soy el hombre sin atributos, que Musil aprisiona y ahorca que, pretende liberarse y desprenderse de su pasado siendo generoso con todo cuanto me rodea. He empezado a ver al mundo con otros ojos. Habito en un mundo infantil donde el más grande y viejo ser humano de los hombres se resguarda en mi cuerpo. Veo a todo hombre y mujer cómo niños indefensos o aparentemente demasiados seguros de sí mismos sin arrobarle a mi capacidad de asombro que no son a ellos a quien temo sino a mí mismo cuando cierro los ojos. Me abrazo de las horas para contarle al papel en blanco que me espera en mi mesa de escritorio que soy el único con el que cuenta las veces que ya no siento nostalgia por no ser cómo el de antes. Me descubriste y sólo caigo en la cuenta que he de formular o retomar planes que aun, estoy seguro, puedo ejecutar.
Me hizo sonreír de nuevo el comentario aquel el de regar la chacrita del profesor Gutiérrez en su curso de Biología. De amor hoy no puedo discutir, ni quiero. He de cumplir a cabalidad con la promesa de mantener al día este blog. Tus arremetidas, espero sean una excepción que se disipen lo más pronto.
Ya no creo que el pasado nos condene. Hay un momento de reivindicación -si es que se presenta la oportunidad- para si no ocultarlo entonces enfrentarlo y convertirme en el verdadero hacedor de mis circunstancias.
Sigo esperando el libro del Corán con anotaciones que me prometiste hace un año. La versión que tengo no me satisface, me parece incompleta al no contener pies de página o comentarios que me hacen entenderlo mejor. Empieza a no gustarme hacer esto -lo de escribir cartas abiertas-, te sugiero que vuelvas a permitirme acceder a tu lista de contactos para tu correspondencia electrónica.

P. S.
También te quiero...

Manuco

Setiembre angosto

2007-08-31T08:43:00.000-05:00

Mi queridísimo Manuco:

He escrito cosas que me parecen necesarias mencionarlas, perdóname por ser franca y directa pero ésta vez sí me comporto cómo el amigo que tú quieres que sea, directo y, sin pelos en la lengua.
¿Recuerdas las veces en que competíamos en lanzarnos del techo al piso con adoquines resbaladizos? O, ¿del triciclo de verde brillante que nunca nos dejabas montar? Sé que no es fácil mandar a la mismísima mierda todo lo que pasó en el Chávez de La Rosa. Porque, de algo estoy seguro, allí vivimos lo mejor de nuestras vidas. Las noches de lluvia que disfrutábamos en el patio rojo, resbalándonos hasta que el cansancio o, la llamada de ir a dormir nos hicieran terminar un día muy feliz. O cuando te jodía a media noche para dormir juntos en tu catre porque el cuco nocturno hacía que mojara mi colchón por no atreverme a pedir permiso para ir al baño a esa hora. Nuestras visitas con el loco Máximo al Moisés Heresi. Me sigo preguntado, por qué miéchicas te llevaban más a ti que al mismo loco, si era el que a cada rato se rayaba peor que gata en celo. Por cierto ¿sigues golpeándote la cabeza contra la pared cada vez que te sientes solo? Si es así, tu regalo de cumpleaños será un casco de aviador de avión supersónico pintada con los colores de la bandera iraní.
No te entiendo, en nuestra última entrevista sonabas algo ilusionado con tu nueva pretendida, suerte que al menos la ví a la distancia antes de volver a Limón. Sin duda tiene rasgos sensuales en su rostro, lo que me incomoda es su color de piel no sé si era entre morena o trigueña con fiebre. Era creo como el de una vedette de periódico chicha (no te ofendas caramelito, solo anoto acerca de su apariencia) parecía estar bien dotada físicamente, claro (no quiero ser sarcástica) aunque si le falta algo de porte. Y ya me puedo imaginar las razones por las que no quiso continuar con tu jueguito.
¿Qué, sigues solo? ¿Hace cuánto que andas solapa? Me empiezas a preocupar Manuco, y ésta vez muy, muy en serio. Y no me parece buena idea que así te sientas mejor. Llevo la cuenta del tiempo desde que terminaste con la francesita. A ver, hum, sí, son siete años o más. Fuiste malvado cuando te enteraste que no quería continuar la relación por culpa de no tener las putas ganas de vivir en Arequipa y más, aún si tú no centrabas tu vida, o al menos fijar tus objetivos a largo plazo. Siempre fuiste un ridículo irresponsable en todo.
Hermano, es hora que pongas las barbas en remojo. Deja tu vida de monje contemplativo. Pronto rayarás los treinta y sin flaca, cómo que la nota no se ve bien. A mí me preocupa. Es hora que eches al olvido tu vida ascética, ya no fumas, esto por compromiso con tu salud, jiji, no chupas, no te tiras tres polvos al hilo los fines de semana con la novia de turno, no sales de tu casa, solo los libros y el trabajo. Supongo que las cuatro noches que pasamos juntos en abril realmente fueron las últimas de nuestras vidas con Maricucha. Volamos y volamos, menos mal que ya no nos llama la atención de inyectarnos o hacer encurtidos en botellas de viejos vagabundos. Al menos, en algo hemos cambiado, qué digo; cambiamos un montón, pero tú más, mucho más. Hermano, es hora que te vuelvas a las calles tras unas faldas, te diviertas en las discotecas, es hora de que no sólo te enamores, afana a una flaca cómo solías hacerlo en la época del colegio, no sé, Manda chocolates de la Ibérica a una que te parezca pintona, por ejemplo a la flaquita que trabaja frente a tu chamba. ¿Hace cuanto que no le “riegas la chacrita” a una hembrita? Y no nos vengas (a ti y a mí) con el cuento de irte de putas, porque sabes bien que el que se tiraba las putas era el finadito César y tú sólo le dabas al trago y hablabas y hablabas con ellas y nos metías el cuento que te daba miedo contagiarte alguna enfermedad venérea, Por la puta madre, tanto libro tal vez te haya vuelto cojudo crónico. Creo que tu tributo a él ya se terminó de pagar. No quiero abrir heridas viejas, pero, me cago de rabia al escuchar siempre esa excusa o, que desde su accidente que lo condujo al nirvana, también chocó con tu ritmo de vida. ¿Por qué hermano? Ya pasaron ocho años y algunos meses desde que él ya no está con nosotros y, hermano la vida continúa. Lo único que se le puede agradecer es que no te hayas vuelto un alcohólico y adicto de primera. Y, ahora sí le doy razón a tu problema con la misoginia, tus bronquitas con la Malu tienen un telón de fondo algo serio. Sé que no te agrada la nota del feminismo y que ella te toma como un pendejo-cojudo machista, cosa que a mi parecer las que tienen el sexto sentido (digo, las que sí nacieron como mujer) más agudo casi nunca se equivocan (en un 99%). Lo único que hiciste desde que te dejó E. es vengarte de ella en cada una de las chicas que ibas conociendo incluida la francesita que culpa no tenía. Pensar que la mademoiselle te aguantó todo hasta que la ahuevaste y se mandó jalar a las Europas definitivamente. Que teníamos a penas veinte y ya lo habíamos aprendido todo antes de salir del colegio. Pero, César truncó al salvaje y desadaptado social que había en ti con su viaje al más allá. Sé que, no eres un retrógrada machista, tu lema para responder eso desde los nueve era “machista es el hombre que delante de una mujer (en sus cinco letras) se siente inferior”. Algo que te enseñó tu hermana. Tal vez Malu sigue cargando rabia ante cualquier respuesta negativa que compromete su femineidad o su afán de libre pensadora, no sé. Hermano, en esto me limito en repetir lo que Charly García dice de “mujer castrada”. Soy algo instruido y tampoco le doy crédito al asunto de Freund con el cuento de que las mujeres se sienten castradas y por eso se comportan así. Tal vez, García se refiera a las mujeres que intentan llevar al extremo una imitación de vida de macho sin darse cuenta que eso no es necesario para mostrar lo que realmente son. Bueno con esas vainas no me llevo bien. Sólo sé que tu sentido de tolerancia me divierte, ah, si Malu supiera que nuestras mejores amigas fueron (y algunas siguen siéndolo) promiscuas, prostitutas y lesbianas (hubo mucho de ellas que me gustó de la forma en que aun no te puedo explicar) demasiado inteligentes para llegar hacer lo que hacían sin importarles que sus viejos pagasen la pensión de la universidad creyéndolas de “buena familia”, Jiji. El oficio más viejo fue y es el más respetado por nosotros dos y eso tú si lo puedes explicar mejor…
Ayer visité el pozo de los deseos de santa Rosa, nunca me olvido de ir por allá, Mientras, en el Limón de cielo panza’e burro siguen más frías sus calles. La gente empieza a sentir menos miedo por lo del terremoto. El negocio en la Disco va más o menos. Tú sabes cómo es Comas, su gente sabe cómo divertirse y espero que este fin de semana lo hagan como siempre.
No te mando besos pero, recuerda que te quiero.

Pericus

P. S.
Recuerda chico pito, necesito noticias tuyas porque siete años sin hacer el amor inequívocamente afecta la salud. Te recomendaría algunas chibolas traviesas que no les importaría hacerte el tratamiento de exorcizarte si te das una vueltita por Limón y así dejes de ahorcar al ccalacunco. Jiji.

2007-08-29T12:05:00.000-05:00

Hola Perica:

Intento cavilar en las palabras que me escribes, por ejemplo en eso de misoginia. Temo un poco entrar a ese asunto. Por otra parte, me causa algo de remilgada reminiscencia escudriñar en mi memoria cosas que viví y vivimos en el orfanato. Hace mucho tiempo que ya no tengo ganas de volver a visitar el lugar. El servicio de orfanato que ofrecía la Beneficencia de Arequipa creo que ya no lo dan desde hace muchos años. El Chávez de la Rosa tiene -sin duda- algún tipo de afecto bueno o malo en todos los que habitamos por muchísimo tiempo aquella casa. Ya han pasado más de veinte años desde mi última salida. Siento un poco de estupor interno en el momento de rememorar las veces en que una familia me llevaba a su casa y repentinamente mis malos comportamientos -ahora corregidos a punta de encontronazos conmigo mismo en horas prolongadísimas de depresión suicida- me traía de vuelta a cruzar ese umbral que me obligaba a no extrañar y nunca querer volver a salir de allí. Eran tú y el resto de la chiquillada a quién más desea ver y con quienes compartir mucho del tiempo libre allí dentro y olvidarme automáticamente de mis "procesos de adopción". Me pregunto, qué será de aquellas familias que a modo de prueba me llevaban a sus casas y al cabo de algunos días se convencían de que no les valía la pena acoger o adoptar a su “seno” un chiquillo endiablado como yo.

Ya sabes, mi nueva madre, -¿o sería la única?- se convenció un buen día por qué no devolverme y me mencionó con una sinceridad medio dura; ella no estaba dispuesta a considerarme, como el resto de las señoras, pretendían fungir de madre coraje conmigo y al final terminaban convirtiéndome en perrito faldero el cual si ya no les convencía podían devolver. Esos días de “prueba” a mis cinco, seis y hasta siete años –quizá desde mucho antes- tal vez hicieron mella en mí y dieron resultado a una actitud de llorón y desquiciado social, que luego desvanecía instantáneamente a mis “eternos retornos” al parvulario de beneficencia pública. Al menos tuviste más suerte que yo, te llevaron a la segunda oportunidad y nos separaron por más de cuatro años... No quiero continuar con esto.

Las cosas aquí en la ciudad andan mejorando. Mi breve intento de pretendiente amoroso, ya desapareció. Sigo algo tranquilo y es cosa que no me preocupe estar con alguien. Le sigo dando a los libros más que nunca. También tengo un nuevo amigo, es mexicano y me agrada contar con él en esto de la nota literaria. Es muy ingenioso y bastante generoso cuando de crítica se trata (tal vez me equivoque), compartir un mismo gusto hace que me aumente la confianza de no dejar este vicio que a mi familia le desagrada hasta el hastío. Y, por los comentarios que has de haber visto, pues a sus palabras me remito.

Quisiera seguir escribiéndote, pero tú sabes que no puedo “usufructuar” lo ajeno cuando no me está permitido.

Recibe un sincero abrazo de

Manuco

¡Acuérdate de los Amig@s!

2007-08-28T10:29:00.000-05:00

My dear Manuco:
No hace poco que nos comunicamos por el chat, son raros -siempre misóginos- los instantes en que me acuerdo de tí. He leído una de tus cartas en la que me mencionas. Intento liberarme de ese constreñido pasado que compartimos desde que abandonamos el orfanatorio. Espero que no se te ocurra escribir muestras aventuras en ese nido de tísicos despreciados. El borrador que me enviaste de las cartas a "Cecilia" (acabo de descubrirlo en el diccionario de Velásquez, ¿por qué blind?, ¿no serás tú el ciego? Tá bueno mejor me alcanzas las cartas completas para recién juzgarte) está incompleto, y bueno, me dieron ganas de fastidiarte posteando la última. Sé que intentas mejorarlas y sobre todo que llevar a editarlas de acuerdo a mis sugerencias.... De nuevo, hermano te agradesco el gesto...
Y ya que no volveremos a chatear (pues planeo hacerlo abiertamente desde este blog), no es posible que no lleve una vida más actualizada jijiji. Tú me entiendes hermano, quiero disfrutarte más y que no me dejes colgado cada vez que te viene la bicicleta oportuna cuando estoy disponible para conectarme contigo...
Vamos, dame noticias tuyas... Ya son cuarenta y tantos días que no sé nada de tí... y ojala des tributo a tu gusto de escribano...
Un abrazo y besitos de

Pericus

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Quequeña, Mayo 6

Letter Twenty one, Blind Worm:

Siempre te he esperado, todo puede continuar, tal vez, sin ti o contigo, no sé. Hoy estoy a la espera de derramar menos lágrimas. No es que pensarte sea tan doloroso, pero lo que haces conmigo, ahora, me resulta divertido. He vuelto a las andadas, medio masoquistas, en las que intento cada vez, gozar con tu maltrato y dar una ingenua reciprocidad para contigo. Quiero degollarte.

Hoy he tocado la esbeltez de un cuerpo post-adolescente, la firme figura de una muchacha que al final de la tarde me regaló un inmisericorde lapsus de placer. Pero si el placer se me antoja, medio tétrico y doloroso, a manera de letra cursi: lo hice pensándote. Es que, tu piel trigueña, era blanca, y tus ojos grandes, se redujeron en profundos ópalos traviesos y curiosos; tus labios, en rosada carnosidad acompañada de un olor a frutilla; tus desconocidos movimientos; medio confundidos y desencajados; tus susurros, inseguros; tus abrazos, de original ternura y de absurda complicidad. He cambiado mi rutina habitual de tenerte entre mi memoria y mi fálico deseo en ti por una sórdida y tránsfuga deicidia.

Y aun, sigues siendo la diosa de mis amaneceres, eres el nuevo y extraño pan de cada día que en el desayuno siempre dispuesto está en mi mesa. Estás compuesta de todo lo que mi metabolismo necesita para continuar viviendo de ti. Si empezara a adorarte mi ofrenda diaria hacia ti sería nada menos que mi hambre voraz por todo tu ser. Llevarte de la mano hasta el enésimo infierno por resucitar en tu útero. Florecer una y otra vez desde tus senos, amenguar mi cobardía por robarle miles de besos a tu hipócrita pudibundez para coronar tu púbico secreto con extrema ternura líbida.

Han pasado los días, he descubierto que tu silencio alimenta una extraña manía de colocar en el corazón y la memoria todo lo que no quiero para los dos. Te disfruto, en éxtasis. El rostro que muestras ante mis sentidos es percibido como un ánima dispuesta a ser burlada por mi necedad. Claro que no te veo como un fantasma, tienes todo lo que el cuerpo de un humano-hombre, desea, pero tu etérea presencia en mis poros se disuelve poco a poco y, eso es lo que me permito arrobarte. Te sostengo entre el pensamiento y los días en que mi vida y tu vida se cruzan para lo que, de mi parte, aprendo a desconocer menos.

La distancia que media entre tú y yo, se va prolongando. No puedo mentirte, pero mi afecto, como lo ves, se deteriora cuando tu nombre punza mi corteza cerebral. No, no es odio, aun no lo hay, y me esforzaré por que nunca germine. Es el principio de un desamor maltrecho, un naufragio que irónicamente empiezo a gozar sin regodearme en tu dolor, sólo mío y, tú ya no cuentas.

Y esta tarde te cambié… Descubrí y me atrapé… Ahora tengo otra musa masturbatoria…

Con cordura soy menos lúdico y hago presa a mi descontrolada gana de ser cada día un nuevo

demente

Letter forteen

2007-04-06T13:13:00.001-05:00

Blind Worm:

Estás linda, tan risueña como nunca, es tu sonrisa mi somnífero predilecto. En esa brillantez navego, me alegraste la tarde. Encendiste mi noche…

Yo, caminando por sobre una vereda de piedra resbaladiza y tú al lado del conductor que te lleva a tu oficina, el ruido de la calle de repente se apagó, el auto no tiene ruedas, es la luz de tus pupilas que suspenden el tiempo y el espacio en el que solo tú y yo habitamos el planeta, el ruido de las bocinas son el extraño tañido de un nupcial deseo por decirte: sí. Y a la distancia, estoy en ti pero tú…, tú nunca dices nada…

Desprecio tus manos, porque ya no andan por sobre mis yemas sus dedos. Te veo pequeña y hoy, no quiero despertar…

Estoy gozando lentamente el perfume de tus mejillas. Me esmero en poseerte en sueños, porque aún no quiero tocarte, nunca te haré el amor pues mis sentidos se topan con los tuyos y el adormecimiento de mi cerebro no logra reponer mi cordura. No te amo, te deseo, y esa flama he de extinguirla, tu carne ahora, poco me interesa…

Son el resultado de tus movimientos, el sonido de tus palabras, el respirar cerca a mi pecho, tu andar cuando vienes a mí, tus saludos en la mejilla, tu voz en el teléfono que desquicia mi testarudez. Empiezas ha estar en mí, y estoy seguro que pronto eso te molestará cada mañana en que te mande un mensaje al celular…

El mar era cómplice de mi deseo por ti, y la brisa que se encargaba de disipar mi voluptuosidad entre mis piernas ya no están… Son los libros de D. H. Lawrence los que me distraen de tu presencia en la habitación de mi cerebro. Eres tú la consecuencia de mis dudas, pero no el principio de ellas. Soy yo el que teme abandonarte si un avión viene por mí. La prolongada y mal actuada inseguridad que manifiestan mis visitas, son por que la hora de partir pareciera que se aproxima. Me obligo a no pensar siquiera cómo despedirme de ti...

demente

Letter six

2007-02-21T02:14:00.001-05:00

Blind Worm:

Hoy no duermo. Salimos del “Déjà Vu” directo a tu casa, mientras los minutos pasan tan lentamente. Percibo una emoción tan absurda cómo imaginar verte bailar ante mi turbia atención. Tengo presente tus palabras y tus gestos, resumo que tan sólo pretendías distraerte en mí, cómo si quisieras disipar la tediosa rutina de estar sola y convencerte que puedes saltear tu desamor conmigo. Y yo, para eso, no sirvo, ya no. Tu confesión, estimo, fue inoportuna, ipso facto, un frío antártico heló mi lengua, hubiere robado un beso a tu boca mientras me decías casi en susurro, “no te escucho”. Los sorbos y cargados tragos de ron tronaron como bombas lacrimógenas en mi cerebro. “Pensé que no sucedería, pero cuando llega una sorpresa de alguien que no esperabas, luego descubres que aún hay algo que queda en el corazón”, mencionaste, y, eso para lanzarme de un precipicio de desconcierto a una pálida depresión. El mundo se me vino encima, el pasajero que llevas en tu corazón, me acaba de expulsar del paraíso. Te digo adiós mientras bajas del taxi en la puerta de tu casa, y repito, “en serio: adiós”, pones un rostro tan, pero, tan bonito -al enojarte- que me provoca lanzarme hacia ti y mandar al enésimo infierno mi triste atolondramiento...

Loco

Letter two

2007-01-12T06:45:00.001-05:00

Querida Blind Worm:

Dejo la ciudad, y no te llevo conmigo, mi madre me despidió con un brusco y súbito suspiro, es media noche y está dormida. Antes de partir quería despedirme de la ciudad a tu lado, y no está esa mirada con la cual aprendo a quererte. La noche no tiene el mismo color oscuro que combinas cuando estás a mi lado o, cuando el taconear de tus zapatos dibuja mi sendero mientras te vivo con mis ojos y te pienso menos...

Ésta es la segunda carta que te escribo. Puedo empezar a contarte algo de mi historia para que vayas conociéndome. Tal vez, con el motivo de mi encarcelamiento; pues, se debió a una inconfesable manía por ir contra todo lo que externamente me gobernaba: mi familia, el colegio, los amigos y, hasta mis enemigos. Mi atiborrada curiosidad por los libros rojos, me antojaron las ganas de convertirme en un cruzado por las causas que martirizan la mente del más grande ordenador de la política de “lucha”. El demencial y triste celebérrimo presidente Gonzalo me simpatizaba con sus arengas. Era su magistral manía por las reglas que -cualquier necio brillante- sabe a su manera inculcar a mentes tan vacías y hambrientas como la mía. Pero, no llegué a más; cuando tras pocas semanas en la selva terminé por olvidarme de ser parte del pastel terrorífico por una inoportuna enfermedad. Mi endeble figura -culpa de mi mal hábito alimenticio- no supo soportar el continuo desgaste de las pocas defensas que me quedaban. Esto fue el breve principio de una debacle que ya temía llegar y me negaba abandonar. Llegué a parar por allí a petición de mi segundo mejor amigo, me invitó a un interesante viaje por la selva, el tenía intenciones de buscar trabajo allí; es que, le gustaba la idea de ser cafetero, andaba con ése afán desde tercero de secundaria -al final me convenció-, pero el camino al que llegamos fue errado y terminamos por el que nos sedujo inmediatamente. No tengo ganas de detallar. No me puedo permitir desnudarme tan rápido. Es poco -por ahora- lo que quiero mencionar...

Loco

Letters to Blind Worm - The First

2007-01-03T00:33:00.001-05:00

Querida Blind Worm:

Acaso mis ganas de volver a sentir, de despertar de nuevo y dejar que mis manos mencionen con caricias nocturnas un nombre que entibió mis sábanas mientras amanece, de sentirme uno con el mundo. De que la desnudez de dos cuerpos emerja de un volcánico placer con sonrisas de satisfacción. Que movimientos felinos y femeninos en mi cama me hagan notar o recordar que soy hombre con un gusto sexual por todo lo que lleva y sale de una hembra homo-sapiens sapiens. Tal vez; el desenterrar mi desánimo por conversar con los hombres, sea que me motivó llamarte...

Loco

Noviembre sin miembro...

2006-11-30T12:55:00.000-05:00

Más solo que nunca...

Tan triste y cholo

2006-10-31T08:20:00.001-05:00

Cada vez que escucho involuntariamente: cholo soy y no me compadezcas…, me retuerce el dedo gordo del pie izquierdo. No puedo contener la rabia que me sobrecoge al oír tan mediocre canción. Es una declaración patética de la insoportable reafirmación de una condición y posición enajenadamente negativa del verdadero significado de ser peruano –si es que lo hay-. El intérprete dibuja a un ser humano carente de personalidad autónoma, la caricatura de una bestia de carga de dos patas, que vive donde nace y sobrevive en ninguna parte. Trágicamente se convierte en un himno a la imbecilidad que, impulsa a una represión silenciosa autorizada al mundo que le rodea. Me duele la cabeza de sólo pensar e imaginar sentirme identificado con ese cholo que Abanto Morales odia y detestó a partir del momento en que con una mediana fama y algo de dinero puesto en el extranjero se deshizo de su primer cholo amor y lo cambió por un compasivo gringo amor.

No soy indio y eso, me entristece. Soy cholo, no el que se compadece de sí mismo ante el espejo, cuando va al mercado, va de visita a Limón y duerme en Los Delfines con extrañeza de desubicación genética, o elige tener una primera dama de nacionalidad extranjera; no el que hace gala de sus viajes al extranjero para sentirse “alguien” importante y se convierte en alienado petulante, no el que pregona a los cuatro vientos tener en su sangre la filiación europea. Tampoco el que sale con una gringa francesa para pretender “mejorar” la raza, menos el que lleva un apellido de algún “ciudadano” inglés venido a menos a inicios del siglo pasado y disimular que es de “estirpe”.

Soy el cholo que de ccorito molestaba a sus hermanas con insultos en quechua –aprendido de las conversaciones de los lacayos de mi madre-, que llora con los dedos del mejor guitarrista del mundo nacido en Ayacucho; soy, el que alguna vez salió con una linda chola de cabello castaño, sutil blanco pálido rostro y un contundente nombre castellano. No tengo aspecto de indio –y lloro por eso-; aunque lo único que heredé de ellos fue la actitud que de repente descubro en la mayoría de todos nosotros; el sentimiento de natural sujeción: el retraernos ante alguien que suponemos superior a nosotros. No, nos engañemos eso lo sentimos todos más de una vez, es una tara congénita que algunos logran apartar y hasta desterrarla de su ser, son pocos pero son. Y otros se convierten en apostatas de cómica y huachafa zalamería. Algunos revientan en llanto irascible cuando presumidos ccalas se les enfrentan dándoles pastillazos de “ubicaína”.

Cholo soy y me duele no ser indio. ¿Qué es un indio? Un ser humano puro; que por dentro lleva una referencia ancestral poseedora de un poderoso pasado histórico y, por fuera un débil y tonto amasijo de incomprensible fiereza domesticable, a veces ridícula e insufrible, que reniega de su propia procedencia y disfraza cómicamente cuanto nace y vive con él. Las anécdotas históricas describen desde Atahualpa hasta Vallejo rostros bellos, seres humanos –indios- de imponente inteligencia y genio. A veces me parece un chiste de callejón algunas nuevas crónicas de revista dominical alumbrando nuevos chismes de la época. De Vallejo mostraron el lado feo de su vida y sólo para confirmar la tara congénita que circula en nuestra venas. Fotografías antiguas en blanco y negro se hacen cómplices de lo que percibo sin esforzarme, Martín Chambi se encargó de demostrar lo que la mayoría no descubre o no quiere admitir. Quería sorprendernos, quizá alertarnos, sin embargo aun hay ojos que no se detienen a escudriñar ante el suceso de todos los días.

Ser cholo es ser mestizo. Una mezcla mal intencionada, tal vez advenediza, impura e inferior mientras no se muestra intolerable a su perpetua involución. Una carga de hipocresía ordinaria y egoísmo inadvertido –nunca disimulado- en quien lo ejerce. Una farsa instituida que no podrá detenerse entre tanto no se revele así misma y muera de indómita degeneración.

¿Racista?, no. Lo que me molesta de mis paisanos es su falta de deseo de superación, de no intentar de una vez por todas convertirse en la futura masa de poder económico que se acepta así misma, prodigar lástima al mundo y, remilgarse en su mala fortuna de ser indio…

¿Madre?

2006-10-28T13:37:00.001-05:00

Hoy maté a mi madre, la mujer entrada en muchas circunstancias, cargada de experiencia, ha muerto, y no por mis manos, sino por mi odio hacia ella. Su intolerable temperamento resquebrajó mi admiración. Los días insufribles a su lado, han terminado. La beatitud falsa, venerada por mi edípico vicio adherido a sus faldas y, el deseo eterno de nunca dejar ser un niño amamantado por sus escasos -aun eternos- besos y abrazos, terminaron sacándome del remolino imaginario y del extraño dulce afecto que me ofrendaba, a veces; con alguna sardónica reprensión.

Cuando me acuerde de ti mujer, de usted señora, en ésta fría celda, no hay metralleta de papel que esté descuidada; pues, cargadas están con mucha ira y pólvora, para fulminar su cuerpo, ahora insignificante esperpento de arena y cascajo. Mis lágrimas no son más que diminutas arengas de desprecio. Mis palabras solo, visceral expresión de huida de su parentesco. He descubierto que no tengo más, familia. Estoy solo. Usted no me trajo al mundo, pero, me daba a luz cada nueva mañana, y hoy en este eclipse de luto rutinario sólo me acompaña su exquisito desprecio.

El cordón umbilical que nos unía, está dando sus últimos ajustes a mis vísceras para vomitarnos recíprocamente. La indiferencia de tu caminar senil ante mi presencia, se torna fantasmal a mis escasas sonrisas en la casa que habitamos. Nunca supiste inocular en mi espíritu la ambición que toda madre quiere engendrar a sus vástagos con consejos, premios promesa y castigos literalmente ejemplares. Tus contados chicotazos a mi espalda nunca dejaron pedagógicos surcos para mi memoria febril y descuidada.

El alarido de tu voz en cuello, ya no calcina mi orgullo por ti, es una flama que se extinguió sin nunca arder en mis deseos de llamarte siempre: mamá. Estás muerta y muerto quiero estar, aunque, el infierno nos espera, hay un paraíso que las espaldas no nos quiere dar. Te he premiado por tanto castigo involuntario. Estoy escondiéndome de ti otra vez. Y en ésta oportunidad no me encontrarás.

Puede que el único legado sea tu cínica frialdad ante los hombres que, no pudiste moldear domésticamente en mí. Pero se quedó tan quietecita en el iris como la muñeca que agarraba entre mis manitas y abrigaba con las solapas de mi casaca color caquita que te encantaba hacerme lucir todos lo sábados de paseo, o de visita a la abuela. El mismo día cuando descubriste que era mi juguete favorito y yo con mi cara de susto obvio no supe disimular; fue el instante en que empecé a odiarte por ser más macho como la figura ausente hábilmente suplida por tu amor negligente de madre coraje.

Soy un ridículo distante a ti. Tu mundo es ajeno a mí, su anchura la cojudez cuya correa amarro con punzas de desquite y sabrosos tormentos. Qué pena, dejamos de existir…

Podredumbre

2006-10-23T12:33:00.001-05:00

Todo sabe a excremento humano. ¿Alguna vez lo probaste?. En tiempo del servicio militar, los más desadaptados de la sociedad -los militares- suelen gozar con el residuo de inocencia que nos queda al final de la adolescencia.

La sujeción y la escasa valentía aprendida en el colegio desaparece. Hacer el servicio, se convierte en el más cruel servilismo a personas que nunca les importará lo que somos. Sólo buscan que los imitemos. Algunos se trauman, ninguno se divierte ni fuera del cuartel. La única forma de disiparla es entonarte en un prostíbulo o alguna fiestecita de barrio ocultando todos tus trances de "perro". Mientras, sentados al amanecer en la formación de siempre; nos piden ponernos de cuclillas semi-desnudos. Tal vez, imaginando para ejecutar algunas "ranas" o sentadillas. El silencio es mutis repentinamente en el instructor, un gesto de rabia y un atronador alarido de: "es hora de cagar", por temor al castigo al menos puedo pegar un cómplice sentimiento de confusión y estúpida risa con el colega de la izquierda. El instructor procura en pocas palabras obligarnos a hacerlo, algunos empiezan y yo, mientras intento no ver defecar al de enfrente siento que mis intestinos se niegan a aflojar algo. La costumbre de comer poco me obligaba recurrir al baño cada dos días y ésta vez no quise recordar la cuenta. Por más que lo intenté; al maldito sargento lo dejé con los crespos punteando por no haberle cumplido.

Y mis asco ante la defecante humanidad de mis colegas es sólo comparable con el discurso político de las "autoridades" que nos gobiernan. Supongo que nunca fue intención del instructor darle algún significado análogo a tal abyecta manía, cuando pienso en su posición de autoridad.

Manos

2006-10-22T22:26:00.000-05:00

Porqué resistirse tanto, cuando todo será igual si sigo mirando al mismo lugar. Restrego cada mano incompleta mientras me vuelvo a convencer que no podré robar de nuevo, acariciar plasmando cada uno de mis sentidos restantes en los dedos más laboriosos. Manos que lo daban todo, menos de lo que ofrecián la calle o la familia, pero, cada una es culpable de lo que hizo la otra. Y yo ¿qué parte escondo para no poder echarles la culpa? Tarde o temprano me sorprenderá esa patética memoria que cargo por sobre los hombros, hincándome en cada nervio cerebral el vestigio que dejó mi mala conducta, la mórbida insensatez infantil jamás abandonada...

Marihuana

2006-10-21T22:07:00.000-05:00

No siempre me sentí feliz, todo el tiempo quise estar deambulando por cualquier lado por donde me pareciera preciso mandar al diablo a mi familia, y a cualquier ser cercano reconocible a mi memoria visual. No es fácil lidiar, con lo que presumes tener, y con lo que no tienes. Tampoco es gratuita la manía de hacer lo que más me gusta, por eso, creo decidí entrarle a flirtear a Maricucha, siempre tan dispuesta a dejarse convencer por esa mínima valía de todo cuanto yo le ofrecía; cada lugar es un pernicioso espacio donde ahogarse con ella, no calculo mis dosificaciones siempre que busco estar exhausto. Sin calibrar milímetro a milímetro un tenue final estoy sostenido a ella. Obtengo de sus favores, cuanto puedo pedir de ella, sin pretender robarle y, ya no exagerar con mis burlas al despedirme sin nunca querer alejarme de su lado...

La otra página

2006-10-20T14:12:00.000-05:00

Empiezo a restregar con sinuosidad en mi memoria hechos que nunca deseé vivir, o, al menos conjugarlos entre mis sueños.

Ya no soy aquel muchachito que se convirtió en la comparación fastidiosa –según confesión de reminiscencia adolescente- para el hijo de la señora de la tienda, y luego del de todas las madres que me ponían como modelo de buen niño voluntarioso en el barrio; cuando me levantaba temprano a comprar el pan, poner el agua ha hervir, barrer el patio y luego la vereda y regar las plantas. Lo curioso para mí es, por qué casi siempre llegaba tarde a la escuelita, si a treintisiete pasos estaba la puerta de entrada frente a mi casa.
Ni el mismo ccorito que en el último grado de la primaria, asustado al regresar a casa, con el calzoncillo mojado; después de darse trece huacachitas en la piscina más grande de Tingo. Tampoco soy el mozalbete que se masturbaba en medio del patio a mitad de la noche después de mirar la Serie Rosa o, que trepaba el muro de sillar para hurtar guayabas del huerto de la casa de al lado. De pronto, tengo entre ceja y ceja los rostros de todos mis coterráneos contemporáneos que circundaron mi andar por el colegio, están sonriéndome esperando, que de mí saliera alguna travesura, como halar las lonchas de mis compañeras, escupirles en la cara o dejarlas sin refrigerio.

Vuelvo a recordar las constantes fallas de mí caminar, que hicieron olvidara comportarme cómo el hombre que soñé ser; mientras veía las páginas de Playboy; no el superdotado de la fotografía de calatos haciendo malabares circenses sobre una rubia de protuberancias exquisitas al borde de un escritorio de oficina californiana, sino, aquel que está en el anuncio de relojes deportivos en una playa de las Bahamas con una copa de piña colada protegida por una sombrilla azul. Así me imaginaba, pero, no quería estar acompañado con la chica de bikini que le bañaba la espalda con bronceador. Solo, siempre solo, yo y el mar soportando displicentemente al sol...

Libertad ¿dónde estás?

2006-10-19T12:44:00.000-05:00

Soy el embaucador, ladrón, timorato perseguidor de cosas fáciles que decidió, de repente, dejar de arrastrar los pies en sendas malogradas. Soy, el que grita a punta de mentiras y medias verdades silenciosas: ¡basta! No, ahora no puedo cojear, ni masticar el aire mientras intento resurgir.

La mirada de la gente que me mascula por ser el que apareció como desconocido esperado en la puerta de sus casas, termina haciéndome sentir miedo. El que ahora intenta encajar en el ¿sistema? Cuando sentado, escribiendo un cuaderno de anotar la vida (hoy encontrado envuelto con polvo en su tapa superior), sobre una mesa de la cafetería de la universidad, observando a mis contemporáneos entrar y salir, tejiendo sueños en sus cabecitas para cuando terminen sus carreras. Sin dejar de despegar los ojos alrededor; abrazando cuatro de mis dedos un lapicero verticalmente y, ajustando la yema del pulgar en la punta, se vuelven pececitos ornamentales y yo con ellos, nadamos en ésta gran pecera. Es que, acaso ¿nos preparamos para salir a la mar? ¿Aquél gran balde es, el tubo de ensayo dónde han de preñar aprendices de tiburón? Termino ahogándome en preguntas y respuestas nuevamente. Ahora ¿estoy afuera o es que, no siento de dónde me están sujetando?

Tampoco puedo negarme a luchar. Qué es la vida te preguntas. Y la única idea que llevo en la cabeza es cómo la puedo llevar, si la tomo tan en serio, descubriré que flaquearé al encontrar mis límites, si decido tomarla en broma entonces, la pelea es con todos y no conmigo…

Golpes

2006-10-18T14:08:00.000-05:00

Cuatro aburridas paredes que pronto, terminan siendo pequeños remedos de sábanas listas a ser cortadas, destrozadas. Caen pedazo a pedazo, sin importarme lo que pueden valer, sigo rasgando y reviento en más ira. Se tiñen de golpes y sangre. El dolor es ajeno, sólo hay más ánimo para continuar destruyendo, ahora mis rodillas continúan la procesión, las acompañan mis pies descalzos. No puedo llorar, todo es cuestión de aullar hasta quedar afónico ¿Cómo? Si no siento dolor. Y, sigo dándome contra todo muro incontenible, incontestable uno a uno se me vienen encima, mi ceguera desvanece cuando miro en el suelo uno de mis dedos derramando lo que acostumbrado soporté en cada "animal" callejero rematado a punta de patadas y pedradas. Mis manos intentan aún adormecidas cubrir mis ojos pero mis mejillas delatan aspereza extrema. Empiezo a sentir dolor, pero eso, ya no importa. Ahora todo es cuestión de avanzar sin pretender huir, dejarlo todo y, correr aunque deje absurdas huellas "rojas", ¿Adónde correr?...

Salir de la cárcel

2006-10-17T14:56:00.000-05:00

Cuando uno aprende a mentir debiera continuar en no confiar en los demás, pero yo, nunca me remití a tal consigna proclamada por la madre del protagonista gitano de una pelìcula de Emir Kusturica...

Mentiras van, mentiras vienen; peor, si uno es soñador de medio día. Ya ni reconocerme puedo ante el reflejo casual que mis ojos descubren mientras camino por las calles de camino a casa, al trabajo o a la "campiña". ¿La costumbre será la culpable? ¿La soledad hipercinésica a la que combato como agripado crónico?... Soy como el camello que Nietzche describe, que lucha sin determinación para aligerar la carga de los "debes" y "tienes", el monje de clausura con licencia para rogarle al tiempo no me apresione más... Y, esperar encontrar fortuna en la onírica dislexia de mis deseos ex-presidiarios.

Respiro el aire contaminado (no hay tregua en esto) y descubro que nada a cambiado. El mundo (mi mundo) es el mismo por dentro, por fuera; todo es diferente... Me veo obligado a comprar lentes pero, no a usarlos... Deseo que mis ojos no se revistan y sí que se resistan a trabajar sin ayuda...